forwarding - Lo mejor de los correos

SUEGRAS

2011-01-27T08:25:00.001-03:00

La mujer esta muy triste y preocupada porque su madre esta muy grave internada en el Hospital Español
Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla
A la hora y media el marido regresa y la esposa le pregunta:
- ¿Como esta mami?
El marido muy serio y con voz grave le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros
- ¿Que decís???- grita la mujer, ¿mama esta mejor?, ¿ la pudiste ver en terapia intensiva?, ¿Que fue lo que paso?
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte medico, pero el medico de guardia me dijo: Prepárese para lo peor

---------------------------------------------------------------------

- Hija, ayer tu marido vino tan borracho que se confundió de habitación, se metió en mi cama y ya te imaginas
- pero mama ¿y vos no le dijiste nada??
- Sabes que con el yo no hablo!!

---------------------------------------------------------------------

- ¿Como andas con tu suegra?
- Viene a casa dos veces al año
- !Que bueno!
- No tanto, cada vez que viene se queda seis meses

---------------------------------------------------------------------

A mi suegra le haría un monumento... encima de ella

- Papa, papa, a la abuela la acaba de atropellar un auto en la calle!
- No me hagas reír cuando me estoy afeitando

---------------------------------------------------------------------

- ¿Porque lloras?
- Lleve a mi suegra al medico y dice que solo lo quedan 30 días de vida
- Tranquilo, treinta días pasan volando

---------------------------------------------------------------------

- Yerno, ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, ¿a usted no le molesta comer milanesas de ayer?
- No
- Entonces vuelva mañana

---------------------------------------------------------------------

- ¿De donde venís con toda la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, se resistió un poco

---------------------------------------------------------------------

- Otra vez los cuervos me han comido la cosecha
- Hace como yo, pone un espantapájaros
- Lo puse, pero como si nada
- Pégale una foto de mi suegra
- ¿Es efectivo?
- No solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado

---------------------------------------------------------------------

- Pepe, te veo preocupado
- Por poco atropello a mi suegra
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, el acelerador

---------------------------------------------------------------------

- ¿Papa, los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por que?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela
- Entonces son amigos

---------------------------------------------------------------------

- ¿Por cuanto me compras a mi suegra?
- Por nada
- Trato hecho

---------------------------------------------------------------------

- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Si
- ¿En que animal le gustaría reencarnarse?
- En una serpiente
- No vale repetir

Increible “Arte con lápiz Grafito”

2011-01-12T14:42:00.002-03:00

¿QUÉ ES LA POLÍTICA ?????

2011-01-12T14:34:00.001-03:00

UN NIÑO DE ESCASOS SIETE AÑOS, ENFRENTA A SU PADRE Y CON DESESPERADA ACTITUD DE PREOCUPACIÓN LE DICE:

PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ, PAPI, PAPITOOOOO....

SIEMPRE QUE CHARLAS CON TUS AMIGOS, HABLAN DE "POLÍTICA"

ENCIENDO LA RADIO Y ESCUCHO "POLÍTICA"

MIRO LA TELE Y TAMBIÉN "POLÍTICA"

POR TODOS LADOS, TODO ES..."POLÍTICA"

POR FAVOR, ¿ME PODRÍAS EXPLICAR QUÉ ES LA "POLÍTICA" ????

ANTE TAN PRECÓZ PREGUNTA, EL PADRE LE CONTESTA:

MIRA HIJO, COMO SOS AÚN MUY PEQUEÑO PARA COMPRENDER, TRATARÉ DE EXPLICARTE MEDIANTE UN EJEMPLO.

PRESTA ATENCIÓN !!!

YÓ, SOY EL CAPITALISMO, PORQUE TRAIGO EL DINERO A CASA, TU MADRE, ES EL GOBIERNO, PORQUE LO RECIBE Y ADMINISTRA, TÚ, ERES EL PUEBLO, PORQUE HACES USUFRUCTO DE LOS BENEFICIOS, LA EMPLEADA, ES LA CLASE OBRERA PORQUE REALIZA LAS LABORES DE LA CASA, Y TU HERMANITA RECIÉN NACIDA, ES EL FUTURO!!!!

¿ENTENDISTE HIJITO????

NÓ, ABSOLUTAMENTE NADA PAPÁ...

ALGÚN DÍA LO ENTENDERÁS, HIJO QUERIDO...

ESA NOCHE, EL NIÑO SE DESPIERTA CON EL LLANTO DE SU HERMANITA QUE ESTÁ CAGADA HASTA LA CORONILLA... Y NADIE APARECE A SOCORRERLO!!!

VÁ AL DORMITORIO DE SUS PAPIS Y PAPÁ NO ESTÁ, MAMÁ ESTÁ DORMIDA, TOMÓ UN VALIUN Y ESTÁ PROFUNDAMENTE DORMIDA...NO LO ESCUCHA...

ENTONCES DECIDE IR A LA HABITACIÓN DE SERVICIO A PEDIR AUXILIO A LA EMPLEADA...CUANDO ABRE LA PUERTA, ¡QUÉ CUADRO!!! AHÍ ESTA PAPÁ

COMPLETAMENTE ENREDADO CON LA DOMÉSTICA, LE GRITA PAPÁ, PAPÁ, PAPÁ, PERO ÉSTE QUE ESTÁ TAN OCUPADO, NO LO ESCUCHA...

EL NIÑO, SIN HABER LOGRADO AYUDA, REGRESA A SU DORMITORIO, Y POR SUERTE SU HERMANITA, YA HA CESADO DE LLORAR.

POR LA MAÑANA TEMPRANO, EL NIÑO SE LEVANTA ANTES DE SU HORARIO HABITUAL CON LA FINALIDAD DE ACOMPAÑAR A PAPÁ EN EL DESAYUNO, ANTES DE IRSE ÉSTE AL TRABAJO. SE SIENTA FRENTE A ÉL Y EN FORMASARCÁSTICA Y DESAFIANTE LE DICE:

PAPÁ, ANOCHE POR FIN ENTENDÍ QUE ÉS LA POLÍTICA...

HABER, EXPLÍCATE HIJITO!!!!

EL CAPITALISMO SE COGE A LA CLASE OBRERA, MIENTRAS EL GOBIERNO DUERME A PATAS TENDIDAS, EL PUEBLO GRITA Y GRITA Y NADIE LE DA BOLA... Y AL FUTURO, SE LO VÉ LLENO DE MIERDA....

Si al menos me lo hubieran explicado así en la escuela...

2011-01-12T14:26:00.001-03:00

SOCIALISMO
Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino.

COMUNISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche.

FASCISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche.

NAZISMO
Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila.

BUROCRACIA
Tienes 2 vacas. El estado te las quita, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche.

CAPITALISMO TRADICIONAL
Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece.

CORPORACIÓN GRINGA
Tienes 2 vacas. Vendes una y obligas a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas a un experto para analizar por qué la vaca cayó muerta.

CORPORACIÓN FRANCESA
Tienes 2 vacas. No las cuidas ni las ordeñas, porque al fin y al cabo los gringos siempre te sacan de apuros.

CORPORACIÓN JAPONESA
Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".

CORPORACIÓN ALEMANA
Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas.

CORPORACIÓN ITALIANA
Tienes 2 vacas. No sabes dónde están.
Decides ir a almorzar.

CORPORACIÓN CHINA
Tienes 2 vacas. Tienes 300 personas ordeñándolas.
Afirmas tener pleno empleo y alta productividad bovina.
Arrestas al reportero que publica la verdadera situación.

CORPORACIÓN INDIA
Tienes 2 vacas... ¡a las que adoras!

CORPORACIÓN BRITÁNICA
Tienes 2 vacas. Las 2 están locas.

CORPORACIÓN RUSA
Tienes 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Vuelves a contarlas y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka.

CORPORACIÓN AUSTRALIANA
Tienes 2 vacas. Como el negocio va bastante bien, cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar.

CORPORACION VENEZOLANA
Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Chávez personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Chávez personalmente.

CORPORACION SUIZA
Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran.

CORPORACIÓN MEXICANA
Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a una carne asada de poca madre... y te quedas sin vacas y sin futuro, pero lo "enfiestado" nadie te lo quita.

LOS DOCE "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DEL MUNDO

2011-01-12T14:08:00.001-03:00

1.- ¿Cuándo "coño" va a parar esta lluvia? (Noé, año 431 A.C.).
2.- ¿Cómo "coño" se te ocurrió esa milonga? (La madre de Pitágoras, año 126
A.C.).
3..- ¡¡¡"Coño", qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4.- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5.- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6.- ¿Qué "coño" te has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7.- ¿De dónde "coño" han salidos todos estos indios? (General Custer, 1887 )
8.- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capt. Smith, SMS Titanic, 1912).
9.- ¿Por qué "coño" no entendéis esto? (Einstein, año 1938).
10.- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" se va a dar cuenta? (Bill Clinton,
1997).
11.- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12.- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

Animalitos Graciosos

2011-01-12T14:04:00.001-03:00

CARAY, ME ESTOY VOLVIENDO TAN GORDO, QUE DIFÌCILMENTE ME PUEDO RASCAR MI PROPIO TRASERO !!!!!!

ESTAS CAMINATAS MATUTINAS, ME ESTÀN MATANDO !!!!

QUÈ PARTE DE "CÀLLATE" NO ENTENDISTE?

OK, AHORA NO TE MUEVAS POR LO MENOS EN UNA SEMANA!

PERDÒN MAMÀ, SOY NUEVO EN ESTO!

ODIO CUANDO SUCEDE ESTO!

SOY TAN TIERNO, QUE NO LES MOLESTARÀ SI DESHAGO ESTO!!

REALMENTE NECESITO MOVERME, PERO NO ENCUENTRO LA MOTIVACIÒN PARA ELLO.....

Hey..regrèsame mi pelota!!

Dije: a dormir!!

Lindo perrito... QUE BUEN muchacho!

Una poderosa siesta...

Durmièndose otra vez

LO QUE PUEDEN HACER TUS MASCOTAS CUANDO ESTAMOS EN EL TRABAJO:

CREO QUE TENGO CARIES

MM NO ME QUEDAN MAS MOVIMIENTOS…

QUE CALOR..

ESTE LUGAR ES REFRESCANTE

ESTA BUENO EL PARTIDO

ESTE TRABAJO ES SOLO TEMPORAL…

QUE BUENA FIESTA!!

ATRAPE UN RATON!!!!

TENGO MUCHA SED

SONREISTE ????

Ayuda a que otros sonrían también….

Definiciones de Hombre

2011-01-12T13:48:00.001-03:00

LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO :

COMO EL CAFE....
Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche.

COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas...

COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras...!

COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.

COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.

COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.

COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE....
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.

COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán...
ni cuánto pueden durar..!

COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros...!

COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables.

COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta.

COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... !

GALLEGADAS

2011-01-12T13:45:00.001-03:00

Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:
Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres virolo.

-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-Callate, Ariel.

¿Por qué los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

Bautizando al nene
En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado…
- No, hijos, al bebé no le pueden poner Batman!!!
- Entonces que sea Superman!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila…!!!
Enfurecido el gallego le responde…
- Está bien Padre...,...entonces que sea Duracell....!!!

Pino de navidad
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente!!...El próximo pino que veamos lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad!!

La oreja del gallego
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta…
- Manolo, ¿qué te pasa…???...Qué se te perdió…???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando…!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y le dice al gallego…
- Mira, aquí está…!!!...La encontré…!!!
Y le contesta el gallego…
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....

Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!

Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !

Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.

Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar
se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!

Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.

El Mago del Microbús

2011-01-12T13:35:00.001-03:00

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.

Señoras y señores -gritaba- muy buenas tardes!!!!!

Nadie le hacía caso a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Entonces enfadado porque nadie lo miraba, les anunció:

- Voy a hacer que se eleve este Microbús... ¡1, 2, 3!

Y entonces el microbús se elevó.
Toda la gente, asustada, le gritaba:

- ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

- Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh?

Si quieren que baje el microbús, entonces soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el microbús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces

- Voy a hacer algo jamás visto ni en TV, ni en otro lado del mundo, hare que a ese viejito que está al fondo con su esposa, tenga una erección como si tuviera 20 años:
empieza a contar el mago ¡1, 2, 3!

   ¡¡¡¡¡ZASSSSSSS!!! !!

Se le puso tiesa al viejito y los pasajeros, al unísono

    ¡¡¡¡¡¡OHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita:

     ¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO!!

EL NEGRITO Y EL CELULAR

2011-01-12T11:00:00.001-03:00

Un negro hacía tanto que no tenía sexo que ya no aguanta más, busca una linda negra y le pregunta:

• ¿Cuánto cobra mi negra?
- $ 100
- ¿Quee?... ¿Ya salieron lobiyete de 100?.... Ma baraaato mi neeeegra...
- Buee: 50
- ¿Ta loca?
Mirá, tengo 12 nada má..
- Po 12 no me dejo agarrá ni po Bra Pit
- Tonce 12 y el celulá, dice el negrito
La negra lo piensa un poco y como no tenía celular le dijo:
Bue, dale

El negro se enfiesta, saca su herramienta y coge a la negra hasta que la hacía aullar.
Cuando el negrito termina le da los 12 pesos que llevaba, se viste y comienza a irse..

Oye negro: ¿y el celulá?
• Apunte mi negra 502-57921415

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar

2010-12-04T01:33:00.001-03:00

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:

'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '

- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')

-Está en zona restringida para pescar- le informa el.

- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.

-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.

- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.

- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.

-Disculpe, que tenga un buen día, señora, y se fue....

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar

Juego de Habilidades

2010-12-02T14:23:00.001-03:00

A ver qué tal de reflejos y habilidad.

Ojo!!!, no solo engancha además te pone nervioso.

Si aguantas más de 18 segundos eres bueno!!! pincha el enlace ........

http://pichicola.com/wp-content/uploads/2009/01/aguanta.htm

A los futuros pilotos de la Fuerza Aérea de USA les exigen aguantar por lo menos 2 MINUTOS

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

2010-12-01T17:53:00.001-03:00

- El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:
Le voy a realizar un test final para su admisión.
- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta: - Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?
- Un Coche, dice la candidata.
Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?
- ¿Y cómo lo voy a saber?
Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?
- Una moto, dice la Candidata.
Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?
- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:
- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?
- Una Bicicleta.
Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Bianchi, una BMX?

- No sé !!.
Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:
- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.
- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!
- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.
- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre?

LISTA DE LOS 33 EDIFICIOS MÁS EXTRAÑOS DEL MUNDO

2010-12-01T15:25:00.001-03:00

1. Mind House (Barcelona, España)

2. The Crooked House (Sopot, Polonia)

3. Stone House (Guimarães, Portugal)

4. Lotus Temple (Delhi, India)

5. Catedral de Brasilia (Brasil)

6. La Pedrera (Barcelona, España)

7. El Atomium (Bruselas, Bélgica)

8. Museo de Arte Contemporáneo (Niteroi, Río de Janeiro, Brasil)

9. Kansas City Library ( Missouri , EE.UU.)

10. Bosque bajo impacto interno (Gales, Reino Unido)

11. Museo Guggenheim (Bilbao, España)

12. Rotating Tower, Dubai, Emiratos Árabes Unidos

¿Alguna vez has visto un edificio en movimiento que cambia realmente su forma? Suena increíble, pero no para el Dr. David Fisher. Este edificio nunca aparecerá exactamente de la misma dos veces.
Es increíble, pero usted tendrá la opción de despertar a la salida del sol en tu habitación y disfrutar de puestas de sol sobre el océano en la cena.
Además de ser como un milagro de ingeniería increíble que producirá energía para sí mismo e incluso para otros edificios porque tendrá turbinas eólicas instaladas entre cada piso giratorio (figura 2). Así, un edificio de 80 pisos tendrá hasta 79 aerogeneradores, por lo que es una verdadera planta de energía verde.

13. Habitat 67 (Montreal, Canadá)

14. Casa da Musica (Porto, Portugal)

15. Olympic Stadium (Montreal, Canadá)

16. Casa Nautilus (México, DF, México)

17. La Biblioteca Nacional (Minsk, Belarús)

18 años. Teatro Nacional (Beijing, China)

19. Conch Shell House, Isla Mujeres, México

20. House Attack (Viena, Austria)

21. Biblioteca de Alejandría (Egipto)

22. Cubic Houses (woningen Kubus) ( Rotterdam , Países Bajos)

23. Ideal Palace (Francia)

24. La Iglesia de Hallgrimur, Reykjavik, Islandia,

25. Eden Project (Reino Unido)

26. El Museo de Juego (Rochester, EE.UU.)

27. Atlantis (Dubai, Emiratos Árabes Unidos)

28. De la Biosfera de Montreal (Canadá)

29. Wonderworks (Pigeon Forge, Tennessee , EE.UU.)

30. El edificio de la cesta (Ohio, EE.UU.)

31. Kunsthaus (Graz, Austria)

32. Bosque de caracol (Darmstadt, Alemania)

33. Casa de madera Gagster (Arkhangelsk, Rusia)

Algunos Dichos

2010-12-01T15:09:00.001-03:00

Me emborraché para olvidarte ...Y ahora te veo doble!!!

Ojos que no ven ...Zapatos llenos de c...!!!

Di No a la droga... por que hay poca y somos muchos!!!

Un día estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunté...¿Dónde está el techo?

Voy a escribir algo profundo...Subsuelo!!!

Abajo las drogas...Atentamente ,los del sótano!!!

Si eres un joven entre 16 y 18 años ...Entonces tienes 17!!!

Gracias a Dios que soy Ateo.!!!

Intenté suicidarme y casi me mato !!!

Si la montaña viene a ti ...Corre que es un derrumbe!!!

No soporto a las personas que no dan la cara...(Anónimo)!!!

Dos cosas que odio son: el racismo y el negro que vive a la vuelta de la esquina!!!

Fulanito te quiero...(Perenganita).

No hay opiniones estúpidas,sino estúpidos que opinan!!!

Cuando el rio suena ...Se ahogó una orquesta!!!

¿Para que tomar y manejar?...Si puedes fumar y volar!!!

Antes de morir , prefiero la muerte!!!

Existen dos palabras que te abrirán muchas puertas...Jale y empuje!!!

No veo la hora de irme ...Un ciego!!!

Antes era indeciso ...Ahora no sé !!!

Trabajar nunca mató a nadie...¿Pero para qué arriesgarse?

Muerte a los pitufos...Los enanitos verdes...

Te he dicho 100 mil millones de veces que no soy exagerado!!!

Si el hombre araña...¿La mujer rasguña?

Si en Holanda usan suecos...en Suecia usan holandos?

Bart, no puedes estar en todas!

2010-11-30T22:56:00.001-03:00

Así pensamos los Hombres??

2010-11-30T07:53:00.001-03:00

mm nooo creo que no, o si??

Las Redes Sociales están llegando a todos lados

2010-11-30T07:49:00.001-03:00

Ya no te puedes esconder

Los Hackers están llegando a todos lados!!!

2010-11-30T07:43:00.001-03:00

Ya no hay respeto!!

Pacman en el Psiciatra

2010-11-29T18:54:00.001-03:00

Creo que pacman tiene serios problemas… jajá

Increíble Gato le pega Patada a pitbull

2010-11-29T18:50:00.001-03:00

YA NO SOY VIRGEN!!

2010-11-29T16:07:00.001-03:00

Una familia modelo cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:

Hija:

Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas:

El marido dirigiéndose a su mujer:

Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una p y calentar a cualquier pajero que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tendría que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña!

Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:

¿Y vos? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a a franelear en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de trolo arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como m... se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:

Pero....¿ y quién es el m... que se gasta la mitad del sueldo en ps y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana matándote a pajas con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabés que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.

¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá....

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:

La profesora de catequesis... que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente..... y ahora ya no soy virgen..... soy vaca.....